Пришла весна, природа оживает,
Зазеленевшие кусты ласкают взор,
Фиалок сладкий аромат витает,
Окутавший собой наш старый двор.
И воробьи, почистив свои перья,
Уселись на заборе в строгий ряд,
Чтоб поскорее о тепле весеннем,
Своим чириканьем прохожим рассказать.
Как обидно слажать на последней строчке, так обидно!
да не обижайтесь))))последнюю строчку всегда можно изменить))) но поменяется и смысл увы))
Такой ответ меня не устраивает. Тогда вообще зачем писать стихи, лучше прозу.
а какой вас ответ устраивает? вы как поэт знаете, что рифмованные строки не обязательно должны заканчиваться одной буквой, слогом или словом одной части речи. Вы лучше скажите что именно вам не понравилось, я не гадалка, мне не понятно чем я так «слажала» в вашем понимании. Для меня стихотворение это не только рифма, но и смысл,который прослеживается через весь текст, маленький итог в каждом 4ростишие или 2хстишие, в зависимости от рифмы. А главное правильное значение слов, чтобы не было потом петлиц, не по детски вкусных губ и прочей нелепицы. Вам кажется нескладным стихотворение, тогда так и пишите.К чему затуманенное предложение о том что только вам понятно, вы конкретнее говорите, что, где по вашему мнению не так.
Зачем писать если потом можно исправить? Почему нет, если мне сразу не пришла нужная более удачная идея, почему же я не могу исправить свою работу, тем более если она не напечатана в сборнике или журнале. Прозу думаете никто не редактирует)))
В последней строчке сбивается и ритм и рифма. Над ней нужно работать. Это меня не устраивает и именно эта строка портит весь хороший стих.
Итересно красиво но как то обрывисто заканчивается
да мне пока ни как в голову не приходит нужная строчка))))))хожу уже 3й день и думаю, как написать чтобы и рифма и ритм и смысл исходный сохранить)
вот сразу бы так)
Не делает ошибки только тот, кто ни чего не делает. У вас всё получится!)
ой не говорите))
Аня, вот мой вариант, если понравится — используйте
И воробьи, почистив свои перья,
Уселись на заборе в строгий ряд,
Прохожим о тепле весеннем,
Они чирикают, как будто говорят…
спасибо)
Вадим! Так гораздо лучше…
Аня, если позволите, вот еще вариант.
И воробьи, почистив свои перья,
Уселись на заборе в строгий ряд,
Прохожим о тепле весеннем,
Чирикает наш боевой отряд.
спасибо, милый вариантик)
Это хорошо, но навевает мысли о пионерах.) Я думаю, что автор выберет тот смысл, что ему нужен.
Анна, можно я тоже внесу свою лепту и озвучу свой вариант? Но так, чтобы стихотворение претерпело минимум изменений?
Четвёртую строчку первого четверостишия я бы поменял на: «Окутавший собою старый двор» : так ритмика чётче получается…
И воробьи, почистив свои перья,
Уселись на заборе в строгий ряд…
ЧтоБ Поскорее о тепле весеннем — эти Б-П несколько усложняют прочтение, лучше так: Чтобы скорее о тепле весеннем. Но тут требуется ещё соблюсти рифму, поэтому, долго не думая, в виде экспромта выдаю:
И воробьи, почистив свои перья,
Уселись на заборе в строгий ряд,
Внушая бесподобное доверье
Ватаге разыгравшихся котят…
)))
веселое стихотворение получается)
Пожалуй.
Да здравствует поэзия!)