Бабочка-однодневка

0
676

Бабочка-однодневка
Предисловие.

Людьми управляет похоть и животные инстинкты. Да-да, именно животные. Каждый из нас зависим и крепко сидит на наркотике под названием – «желание». И каждый из нас оправдывается или врёт сам себе… «я не такой», «у меня и мыслей не было», «я люблю её(его) больше всего на свете, и никогда не при каких обстоятельствах не раздвину ноги ни перед кем больше, кроме своего принца в трусах семейниках и бутылкой пива в руке». Кстати, вот о таком принце в семейниках и пойдёт речь. Собственно, этот принц так называемый, и есть я. Это не книга, а поток мыслей, которые я хотел бы сказать, рассказать, донести, довести, дописать… Да всё что угодно, лишь бы хоть кто-то это прочёл и сделал выводы для себя, и выудил хоть какие-то плюсы из этого потока нелепости и крика души.
Для меня, собственно как и для многих других людей, самым важным в жизни была «ЛЮБОВЬ». И дело не в том, что я как все, а в том, что воспитали меня так. С детства запихивали в голову: «вырасти», «заведи семью», «роди детей», «построй дом», «посади дерево». Ну так я и рос, как все, мечтая о девочке, которая станет моей женой. Этакая вся из себя красивая, добрая, не пьющая, не курящая и не изменяющая принцесса для меня в одном флаконе. С этого всё и началось в моей жизни. С этого я и хочу начать свою историю… Если тебе не интересна история того, как я понимал «любовь», её становление в моей голове, взлёты и падения, то как она миллионы раз умирала в моих глазах, но потом, не постижимым, самым закаверканым способом возрождалась и снова умирала так же быстро и внезапно как и появлялась, и как это влияло на меня, то ты можешь продолжить читать.
Я думаю, тебе уже интересно кому и где я присунул первый раз…Что я говорил, как я думал, и что делал, чтобы добиться девушки. Девушек…а было их не 5 и не 10, как бывает у среднестатистического адекватного человека…А сколько их было ты узнаешь в конце этой истории…

Глава 1. Первый блин комом.

Ну что начнём! Вперёд и с широкой улыбкой до колен, в мир вымышленной любви и похоти…Именно похоти. Ну а о чём ещё думают дети, в свои 14 лет? Конечно же, о запретном для них действе, а именно о том, что видят у своих родителей или знакомых взрослых, сигареты, алкоголь, секс. Да звучит дико, но это суровая матка правда. Сейчас вы подумали, что за херню он несёт? А вот не херню, а то, что знаю, вижу и сам делал.
Вы думаете ребёнок в свои 14 лет думает о том, как-бы не получить двойку в дневник? Сидеть заниматься, да угождать своим родителям? Да ничего подобного. Спросите меня, о чём же он мечтает? Спросите своего ребёнка, что ты хочешь сын(дочь)?Рребёнок вам скажет, естественно айфон, или айпад, или ещё чёрти что, из современной техники и новомодных гаджетов. Я к чему всё веду то, не в гаджетах дело, так что это я от темы отвлекся… Рос я в общем, как обычный парнишка, который был удостоен чести родиться в 90-х,содранные коленки, удочка из бамбука, никаких телефонов и компьютерной техники, родители меня с детства любили и приучали любить. Быть добрым, помогать ближнему своему, ну в общем всё то, что люди считают идеалом, но что сами не соблюдают или частично для галочки в своём сознании пытаются блюсти. Так вот, занимался я футболом, любил эту игру жуть как любил, сутками с мячом шлялся по улицам с друзьями детства. Учился примерно, был вежлив, учтив и в общем-то приятным мальчишкой. Первые мои мысли о женском поле стали появляться после того, как я нарыл батины касеты на видак с порнушкой, и на которые я исправно, каждый раз, как родителей не было дома, теребил свой пеструн. Как можно больше и как можно чаще, видимо я с детства был любителем секса и всего что с ним связано. Но мне становилось этого мало. Хотелось ощущений… настоящих…девушку…
Время шло, я всё больше задумывался о том, что мне нужна девушка, да и девственником я был, а мне было почти 16 лет. Ну и как-то, в очередной раз, когда я прогуливался со своим другом, назовём его Максим, шли мы, пинали мяч, разговаривали, зашла тема так сказать о девушках, этих самых, и что да как и с чем их едят. Ну я не знаю, зачем чёрт меня потянул, или за руку потащил спросить, есть ли у него знакомые красивые девушки и свободные. Ну он мне и сказал, мол есть одноклассница Ангелина, она якобы сейчас что-то там расходится со своим парнем, успевай мол, а то займут!
Тогда я не придал этому значения, прошло ещё пару месяцев у меня появился простенький компьютер и был у нас в посёлке «Commfort» это как аська, молодые поймут. А для тех, кто старше свой «ВКОНТАКТЕ» внутрепоселковый. Назовём это так…Так вот, и там я решил написать этой самой Ангелине, узнал её никнейм у Максима и написал. Завязался разговор , обмен фото, любезностями, расспросами об увлечениях, любимое/ не любимое, и наконец мы договорились о встрече. Напомню, мне было 16 лет. Ей же было 14 лет, ну да, я считал это нормальным, девушки же в большинстве своем быстрее, чем парни взрослеют.
Не буду описывать весь тот первый положительный, и весьма приятный затуманенный рассудок молодого парня и как я на тот момент считал красивой, доброй и прекрасной будущей жены. Именно что жены, я хотел жениться, я мечтал о детях, о семье, в своём то малом возрасте. Только вот ничего в нашей жизни не бывает как в сказке, и красота сменяется отвращением, и желание сменяется пропастью между спинами и тишиной в кровати. Несмотря на все, именно мои жалкие, попытки сохранить всё и дойти до заветной цели(создание семьи) у меня ровным счётом ничего не вышло.
Бельбедер был прав, провстречались мы, а точнее прожили вместе, конечно же не 3 года, а 4 но, весь последний год это была пытка и та невидимая нить которая связывает сердца как красиво это звучит сменилась криками руганью и полным разочарование. Несмотря на то, что я учился, заканчивал школу и поступал в институт, я работал на 2 работах. Из за чего приходил домой измотанный, но счастливый, что у нас в нашем то возрасте есть деньги и их хватает. Только вот зря всё это было. Каждодневные упрёки, что я не уделяю времени своей ненаглядной, которая только и делала, что сидела дома и жаловалась на то какой ахуительно большой букет подарил её подруге очередной мамкин или папкин сынок ,который выпросил денег чтобы впечатлить свою принцесску. Я же в те годы знал цену каждой купленной мною розе и каким трудом мне это доставалось не описать словами я начал пропускать часто учёбу.
Работа отнимала всё больше времени, крики усиливались ругань нарастала. В конечном итоге, как в каком-то сериале, я приехал в очередной раз домой с института и получил короткое, но пожалуй самое важное в моей жизни, как я потом понял сообщение, с которого началось моё падение в ниц. Сообщение было не многословным и содержание этого сообщения я помню наизусть: «Привет, извини что так вышло, я люблю другого, вещи заберёшь потом». Это бл*ть как понимать? подумал я. Я не стал ничего на него отвечать и пытаться вернуть что-то. Потом только я понял где собака зарыта. Ушла моя дама к моему же другу, с которым они вместе танцевали школьный вальс в 11 классе. Такие вот дела. И друга я не винил и её я тоже не винил. Но именно с этого всё пошло по кривой грани на которой очень трудно устоять….

Глава 2. Падение в ниц. (Предистория)

После всего, что было сказано выше, я очень сильно страдал, я ходил по местам, где бывал с ней, вспоминал и переживай эти моменты снова и снова. Так продолжалось на протяжении полугода, если раньше я просто выпивал, то сейчас я крепко подсел на алкоголь, ну а как вы знаете, секс в нашей жизни очень тесно граничит со спиртным.
И я погрузился в эту кашу с головой своей, ложкой мёда так сказать…Сначала, я просто искал её везде глазами, я представлял что сплю с ней каждый раз когда пьяный е*ал очередную девушку, которую я даже не знаю. В голове всё смешалось. Я даже не понимал, что я саморазрушаю свою душу, а не своё тело. Сперва не так заметно..1-2 девушки в неделю. Но дальше всё как у наркомана, мне стало мало и хотелось чего то нового,т ак сказать своего рода 1 дозы героина, в женском обличии.
Дозировка увеличивалась. Потребность росла, я не заметил как «слава» о моих похождениях пошла вперёд меня самого. Девушек уже не приходилось находить или поить или даже соблазнять, всё выходило само сабой, да и каждая хотела опробывать или вкусить я не знаю как это назвать. Доходило даже до банального, что мне писала незнакомая мне, но знающая меня девушка, и просила переспать с ней, так как я когда-то там спал с её подругой. Естественно мне было интересно почему ей этого захотелось. Ответ из первых уст меня удивил. Я был хорош в постели, вы наверное сейчас подумаете, что я многое о себе возомнил, но нет, недовольных не было. И дело видимо не в том, что я делал что-то сверхъестественное, я сам по себе такой с детства озабоченный и похотливый, но и не в этом вся суть крылась, дело было в том, что у меня ещё на тот момент оставалась душа, и я понимал, что нужно в первую очередь удовлетворить девушку, а только потом уже себя, об этом правиле забывают многие мужчины, ваши жены, подруги, просто партнёры могут спать с вами, давать вам раздвигать ноги, но никогда в жизни не испытать то чувство оргазма, которое даруют очень немногие мужчины в этом мире для своих партнёршь.
Вы даже сам секс воспринимаете, как половой акт, которые в пестики и тычинки упирается. Но вы ничего собственно не знаете о сексе и его природе. Секс это как улыбка монно-лизы, каждый половой акт, он уникален в своём роде и неповторим, это искусство, которое утеряно с новым поколением, я попытаюсь объяснить вам, что каждый раз занимаясь сексом с разными людьми, каждому из них вы даруете часть своей души, которая никогда к вам не вернётся. На этом моменте девушки задумайтесь прежде чем раздвигать очередной раз ноги на какой-нибудь вписке или вечеринке, перед очередным загадочным весёлым долбаёбом, вроде меня. На данный момент, когда я пишу эти строки, я понимаю насколько я ничтожен как личность, как человек, как сын, как брат, как парень для своей девушки. Но об этом потом. Я пытаюсь объяснить вам, что я потерял себя в алкоголе и сексе после всего 1 неудачной попытки юношеской любви.
Я упал, и так и не смог выбраться. Моё тело, мои внутренние демоны каждый день требуют с меня очередную порцию безумия, а душа…Души уже совсем не осталось. Это очень просто определить, как понять что у тебя нет души. Вот если вы любили хоть раз в жизни по настоящему, то второго такого раза уже не будет, вспомните сейчас то чувство как вы искали этого человека в прохожих, шныряли глазами по каждому прохожему ища свою любовь, которую вы так любите, как вы крепко до безумия обнимали этого человека, как вам не хватало воздуха чтобы сказать ему все то что вы хотели сказать,как пытались запомнить его черты лица, и как с трепетом старались беречь то, что у вас с ним было. Вспомнили да? А теперь приглядитесь к своим отношениям которые у вас сейчас, после той любви, вы так же ищете глазами? Вы так же чувствуете огонь внутри себя? Вы так же бережёте эти отношения? Вот то-то и оно.. А если вы всё ещё думаете что у вас любовь ,то я вас разочарую, снимать квартиру и ебаться как кролики и бояться расстаться с этим, это не любовь, это привязанность. Осознали да? У вас обычная привязанность. Сейчас вы скажите что моля ничего не смыслю и не знаю о чистой любви, которая ебать у нас с моим любимым(ой), да только вы сами себя обманываете а не меня. Мне-то до лампочки на ваши отношения в принципе, как и на людей, так как нету у меня души и святого ничего нету. Я вот расскажу вам историю одну из моих любимых..

Глава 3. История первая.

Как-то я заинтересовался Казановой и его писанием, и фильмах снятым про него, а так же похожие фильмы, и зацепил меня фильм «Пикап, съём без правил»
Он абсолютно точно показал мне меня и моё будущее, как и главный герой я потерял всё что у него было, родных, близких, друзей, я сам загнал себя в эту ловушку и не мог из неё выбраться, но дело не в этом, я горел желанием переспать как можно с большим количеством женщин и это выходило, я стал терять саму суть мироздания, для чего я рождён, почему именно я и как мне дальше быть и жить, в шутку я называл себя «создание дьявола». Расскажу вам про девушку, которая является моей знакомой, и которую мне искренне жаль, познакомился я с ней случайно, ей было всего 15 лет. У неё были рыжие волосы и очень красивое лицо, безумно красивое, на тот момент я считал его идеальным, её улыбка, щёчки, эти глаза, минимум косметики и детская наивность. Меня пленил этот образ. Но она была потеряна для всех, её несло не туда куда надо, частые тусовки, много алкоголя, но всё та же желанность и желание жизни в глазах, мне было жалко смотреть на неё и то кем она становится и что она делает с собой, но я ничего не мог поделать, по крайней мере я так думал, а она ходила ко мне, я только с ней виделся довольно часто, но не встречался, мы смотрели ужасы и я был счастлив, скажете я долбаёб? Возможно, но эта милая особа оставила большой отпечаток в моей душе, она хотела быть со мной, она знала что про неё думают другие и как про неё говорят, но она всё же виделась со мной, потому что знала, что я так не считаю, она знала , что я ценю искренность и я всегда ей повторял одно и то же будучи пьяным или трезвым, я брал её за подбородок и говорил ей: «ты достойна большего».
Она хотела со мной встречаться, но я знал , что просто разобью ей сердце, так как своего у меня уже не было, я отказал ей, видел в её глазах горечь и разочарование, но не мог по-другому, я понимал, что она дальше и продолжит, если не я вести разгульный образ жизни, но я не мог ей помешать, а точнее не хотел, она ценила то время, которое была со мной и я ценил его тоже, я чувствовал что обязан ей, но не мог ничего ей предложить. У каждого из нас есть такой человек, которого мы ценим, о котором помним, но не можем ничем ему помочь. Это как маяк который одиноко стоит на скале, видят его все, помогает он всем, но команде и кораблю без разницы что будет с маяком когда они приблизятся к берегу. Так же и с людьми. Не подумайте я люблю людей, но я всё же виню себя за то, что многим не помог и многих не спас, сейчас я мало что знаю о той девушке, но она не счастлива я это знаю, на момент написания этих строк она написала мне сообщение «Приветище» и оно означало лишь одно, у неё снова проблемы в личной жизни.
Ахх да, вас же интересует спал ли я с ней? Да, скажу я вам спал, и это было страсть, животная и всепоглащающая, мы были пьяны, но я запомнил это на всю жизнь, я всех запомнил и буду помнить, но её в особом случае, её укусы на моём запястье остались и по сей день. Когда -то и она прочитает эти строки, надеюсь не обидится на меня, заранее извиняюсь ,что включил тебя в свою книгу, но без тебя было бы всё не так. Ты дала мне понять, что не любовь, а отношение, характер, желание, мечты делают людей человечными и прямыми. Что воспитание и твоё личное мнение выше чем мнение кого либо и каких то либо людей. Ты показала мне, что я сам должен думать и доверять только себе. Спасибо тебе. «Ты, достойна большего».

Глава 4. В данный момент.

Ну а что у нас в данный момент? Честно сказать нехуя, нету работы, денег, и какого-либо просвета в жизни. Всё, что я имею, сейчас это сам себя, эта часть моих мыслей некое отвлечение от основной темы, но я должен это написать и хочу это написать именно сейча ,вы думаете моя нынешняя девушка, а на данный момент бывшая девушка была ангелом? Нет скажу я вам она была точно такой же как и большинство, вам интересно почему я с ней расстался? Я отвечу вам что, она врала. И отвечу вам во многом. И знаете я вот сижу сейчас пьяный пишу эти строки, но я знаю, что нехрена не изменится в моей чёртовой жизни, всё так и останется, и я вот понимаю что мне сейчас обидно и грустно, и написать-то некому, и друзей-то нет. Ну я хотя-бы знаю, что у меня не всё так плохо, хотя чёрт его знает, постоянные долги ,безразличие и осознание того, что ты никчёмный уёбак, который нахуй никому не сдался, это пожалуй самое лучшее, что ты можешь осознать.
У меня никогда не будет денег и никогда не будет девушки, которую я буду любить, или с которой я буду рядом и она будет рядом, в прошлой главе я говорил, про рыжеволосую, скажу я вам мои дорогие читатели и она такая же и она так же хуй забила, получила что хотел я выслушал её дал ей советы предложил помощь и на этом спасибо пошёл ты на…Такие дела, а я сижу сейчас дома в окружении 2 кошек и да, вы думаете, ебать кошатник конченый живёт с 2 кошами, да может я и ебаный кошатник, но они любят меня, и вообще животные по-моему мнению единственные, кто способен любить по настоящему. Пожалуй, я пойду и лягу спать. Ничего хорошего от того, что я не сплю не выйдет. А хотелось бы.

Глава 5. Пуля, под названием «Любовь».

Хотелось бы рассказать, про одну женщину, она была подругой моей так сказать, бывшей тёщи (формально мамы моей подруги). Так вот, было ей чуть-чуть за тридцать.
Мужа у неё не было, детей тоже, выглядела она довольно молодо и так с виду и не скажешь что ей 34.Она много шутила, улыбалась, так же много пила и буквально святилась от жизни, которая из неё просто таки била ключём, когда она смотрела на меня и на мою подругу, в ёё взгляде была какая то тоска или даже было видно, что она что то знает, что будет всё плохо. Так как она часто приезжала на семейные посиделки и праздники, я довольно хорошо с ней здружился. И общаясь с ней, я понимал и узнавал ту сторону отношений и любви, на которую я даже не мог и посмотреть, хоть одним глазком, а дело было вот в чём. У неё было 3 богатеньких папика, которые её содержали, всем 3 она исправно врала про 2 остальных, все 3 были женаты и да, давала она им только секс и ничего более, раз в неделю в разные естественно дни они приезжали к ней. Один платил ей за квартиру, другой оплачивал одежду, в общем у каждого была своя роль.
И что думаете она не счастлива? Что у неё нет детей? Что у неё нет мужа? Посмотрите на таких вот счастливых жён 30 лет. Много жизни в их глазах? Много страсти у вас с ними в сексе? Много счастья у вас в детях? Я не говорю, что дети плохо. Но и не сказал что хорошо. А всё почему? Я объясню почему. Любовь это не то чего совсем нету. Любовь она как разовая пуля, представьте есть у вас пистолет и 1 пуля, назовём эту пулю ЛЮБОВЬ, у вас есть всего 1 выстрел, лишь один и всё, а вот выстрелите вы обоюдно друг в друга, а может у вашего избранника(цы) и нету этой пули, это уже как судьба сложится. После этого выстрела вы или будете счастливы всю жизнь, или будете медленно и верно осознавать что чего то в жизни не хватает и поверьте мне это не деньги, не хватать вам будет искры, того не с чем не сравнимого тепла, тех эмоций и тех чувств, которые были заряжены в ту самую пулю и выстрелены в ту самую или того самого. Я свою пулю выстрелил ну а как вы уже поняли она отказалась стрелять, как итог любить я больше не могу и не мог, но тогда я этого не понимал, все следующие отношения знакомства и девушки это были лишь попытки из холостого пистолета выдавить ту самую пулю. Ничего из этого не выйдет и в итоге вы смиритесь с этим подберёте себе более менее не бесящую вас пассию, она кстати точно так же как и вы будет без этой самой пули, возможно вы поженитесь, родите детей, растолстеете будете вместе исправно изменять друг другу, многие даже знают про друг друга и молчат, но что бы вы не делали до конца своей жизни вы никогда не испытаете этого вновь. Всё что вам останется это просто жить воспоминаниями.

А теперь ответьте себе на вопрос «Вы хотите вот так вот жить всю жизнь?» По мне так лучше жить как та женщина нежели стареть толстеть копить злобу друг на друга изменять и строить из себя счастливых людей. Она во многом мне помогла в одном из важнейших осознаний в моей жизни. Не знаю как там у неё дела, но думаю она такая же весёлая и счастливая беззаботная женщина уже средних лет. Вы возможно подумали а в старости что с ней будет? Со мной? С такими вот людьми? Кто водички принесёт в старости? Да я не знаю проснусь ли я завтра и сяду дописывать эту чёртову книгу или нет, какая старость? Вы боитесь остаться один? Всё это просто иллюзии, вы по определению один вы личность, каждый живёт в своём мире, каждый знает что в определенный момент единственный на кого ты можешь рассчитывать это ты сам.
Поэтому я и пишу эту книгу и говорю эти слова, лучше я и проживу жизнь один но хотя-бы буду знать что я счастлив и не стал заложником таких вот отношений что я осознал всё это и не стал портить жизнь кому то кроме себя. У меня не будет не любимой жены собственно как и любимой не будет детей хотя я очень люблю детей, но своих я явно не хочу, поняньчу детей у своих знакомых удовлетворю своего внутреннего ангела если он там ещё жив и хватит.
Не стоит жениться на иллюзиях и мнимом счастье с той которую ты и не любишь вовсе или с тем которого ты не видишь единственным отцом твоих детей. Кому вы нужны в свои 20 лет на съёмной квартире с 2 бедными детьми кредитом на телевизор или ещё хуже ипотекой, мужем который смотрит порнуху а не свою жену, жену которая смотрит на своего начальника а не на мужа и бедные дети которые не в чём не виноваты что их родители дурачки не разобрались в себе и сделали самые большие ошибки в своей жизни. Лучше пейте и занимайтесь любимым делом куда полезнее и продуктивнее, собственно моё любимое дело это низменные удовольствия а именно алкоголь сигареты секс и с недавних пор писательство ,хотя пишу я полную херню как я думаю, но я допишу и будь что будет. Я не призываю вас пить или курить, или же спать с кем попало, это не есть хорошо, но на мой взгляд и не есть плохо. Это то с чего разрушается душа но в то же время то с помощью чего ты можешь хоть как то жить дальше. Если тебе это знакомо то поздравляю, если ты хоть раз сидел дома и думал немного пьяный одинокий или же пьяная и одинокая над очередной неудачной любовью которая пок аким то неведанным причинам тебя бросила то поздравляю ты тоже просрал свою ПУЛЮ.

Глава 6. Первый холостой выстрел.

Как я уже сказал выше попытки снова полюбить это лишь холостые выстрелы и я попытался снова, как то после очередной попойки я сидел за компьютером и снова загонялся по поводу неразделённой любви и прочей ненужной мне на тот момент фигни. Слушал какие то сопли, думал о первой любви мониторил всех знакомых и незнакомых девушек «Вконтакте». Ну а как вы думали где сейчас знакомится добрая половина человечества? Естественно в соц. сетях. И я тому не исключение. Ну и набрёл я как неведомыми путями на девушку а точнее сестру моего друга. И не знаю чем чёрт меня побрал но я до банального смешно поставил ей лайк, это своеобразная проверка поставит в ответ значит и добавить можно и пообщаться а там малоли и ещё куда что пойдёт. Не помню всех подробностей но она мне его всё же поставила. Завязалось общение, тупой флирт и поиск взаимных интересов, интересов оказалось не так и мало. Кстати хочу добавить что именно эта вот самая девушка подсадила меня на Аниме(да-да смотрю я аниме что теперь поделать)ну так вот у меня появился хоть какой то интерес к этой девушке другие с кем общался или спал казались серыми а с этой было хоть как то интересно видимо из за этого я и подумал тогда что люблю её и привык к ней быстро, да и хорошая с виду была не прикопаться так сказать. Но только вот хорошие то все только с виду и по мне можно сказать что я хороший на первый взгляд, только потом жаловаться придётся на потраченные нервы время и вообще стараться забыть меня самого. Но в нашем случае мы оба стрельнули холостыми, я довольно долго добивался её, ухаживал она отказывала всё в манере ты побегай а я посмотрю сдашься ты или нет. Ну я не сдался.
Первое время она была не слишком то расположена ко мне но время делает своё дело и людям свойство другое не менее коварное чувство это привыкание и привязанность. Оно не обошло стороной и меня с ней. Только вот любила она не меня и я любил не её. Так вот мы врали сами себе и друг другу и встречались, строили планы переживали те эмоции которых нам не хватало но не испытывали той теплоты и искры что даёт людям любовь. Со временем выяснилось что она истеричка что не особо то и удивило ну а я просто козёл. Врала она врал я. Всё это звучит поверхностно но давайте я попробую углубиться и показать вам как это выглядело со стороны. Я пытался изменить её и хоть как то сделать похожей на ту что я хотел бы видеть с собой рядом, она хотела изменить меня и сделать меня похожим на него. Были моменты когда она не выдерживала и писала ему, о чём я потом узнавал. Была ругань крики и разбор полётов, но за неимением ничего кроме нас самих мы снова сходились. Так продолжалось год. А может и 2.Я не особо помню что то именно с ней. Видимо совсем я тогда ещё не остыл от своих отношений и того первого выстрела. Но нервы мы потрепали друг другу знатно. Сейчас даже иногда поддерживаем какое то общение. Она с тем своим первым, вроде счастлива хотя кто её знает. Не могу сказать что я жалею о потраченном времени с ней но и потраченном с пользой тоже. Запомнились мне с ней моменты совместных просмотров Анимы. Это было пожалуй самое запоминающееся из отношений с ней. Не запомнил я её думаю потому что не спал с ней. От слова вообще…Да-да ходил и облизывался всё это время. Не хотелось быть первым и ломать её устои и её воспитание. Да и жизнь вообще. Девственница она была и хотела только после свадьбы кстати которую мы даже хотели провернуть под конец отношений что как ни странно. Но слава всем силам мы этого не сделали. Это было бы ещё хуже чем просто расстаться. Я рад что мы не сделали эту большую ошибку в наших с тобой жизнях и у тебя появилась хоть какая то нить и надежда на что то хорошее в твоей жизни. Ты никогда не любила никого кроме него. Надеюсь с ним ты будешь счастлива и обретёшь то тепло и искра между вами никогда не погаснет. А я подарил тебе свой холостой патрон но с частичкой своей души. Всего доброго тебе малая.

Глава 7. Ненависть,которая сжигает души.

Ну что настало время откровений и того как я растратил самого себя. После этого я спал с каждой до которой мог только добраться, лишь в сексе я находил некое спокойствие, я полюбил девушек всем своим естеством. Для меня это стало своеобразным хобби. Искусством. Я не упускал возможности и в буквальном смысле трахал всё что движется а что не движется двигал и трахал.
Счёт уже шел на десятки. Но чёрт бы его побрал если бы я не дошёл как казанова до 100 женщин. И я шёл старательно а иногда и по грязному до этой цифры. В следствии таких вот низменных желаний и той страсти и ненависти которая каждый раз заставляла меня спать с очередной безымянной незнакомкой я стал бредить. Или как это назвать я не знаю но порой я видел в лице девушки совсем другую. Ту самую первую. Мне даже бывало казалось что я и правда сейчас с ней. Я ненавидел пары которые ходили мимо меня на улице, мне было обидно и в то же время это было безумие, так как я живу не в городе а в посёлке здесь все друг друга знают и было такое что вот идёшь ты по улице идёт девушка с парнем здоровается с тобой парень а ты смотришь на его девушку и знаешь что недавно а бывало и день назад ты трахал её и она знала на что идёт. Вот так вот вы и живёте по непонятно каким моральным устоям и страшнее всего когда ты не тот парень которому строят рога а тот который тянет руку здоровается и молчит. Тебе вроде и стыдно за то что ты сделал а вроде и пофигу не твоё это дело сам виноват что рога носит. Не льзя же каждому в голову донести что та которую ты сейчас якобы любишь вполне возможно спит со своим другом детства или просто спит с каждым с кем пила или пересеклась после очередного дивишника.
Думаете парни козлы и изменяют своим дамам поголовно? Что по сути для вас измена? Измена физическая или духовная? У парней в априории так природой заведено есть функция оплодотворять самок. И то что он переспал с той или иной особой это несмоненно его вина но для него это всего лишь секс. У женщин же всё сложнее. Если женщина изменяет это уже конец обратного пути нет. Она решает это душой. Осознанно и целенаправленно. Парень же и правда может любить одну но в силу природы сделать ошибку и вкусить запретного. Я не говорю что сейчас парни мол вот могут и на природу ссылаться сразу и вот прощай меня красавца. Ничего подобного но им горазда легче сделать и не думать. Девушке же нет. Девушка. если она не пьяная пойдёт на такой шаг только осознанно и взвешанно. Я к чему веду то этой назойливой мыслью.
Изменяют все. Не надо тешить себя мыслью что именно у вас идеальная пара и мыслей даже не было. Мысли бывают у всех и плохие и хорошие другой вопрос кто переходит к делу а кто подавляет в себе желание. Я выбрал первое. И не жалею о сделанном. Я подарил много приятных воспоминаний многим девушкам и женщинам. Но и дёгтя я подлил много кому. Многим показал то кем они являются да не спорю может это и плохо но лучше пусть знают как есть чем живут в своём мире грёз, многих не удовлетворяли их парни, потому что просто не знают и не умеют что и как надо делать. В силу своей малопросвещенности и малочисленной практики. Ведь у многих парней девушек то было от 2-5 .И что вот он может дать девушке ?Я имею ввиду в плане секса? Что такой вот малопросвещённый может знать о сексе? Абсолютно поверхностные знания. Да и думают они многие только о себе. Они не думают что нужно в первую очередь думать о своей партнёрше о том как её довести до того заветного состояния.
Нету жизни в их движениях нету желания кроме утоления собственного похотливого естества. В следствии чего и изменяют им их пасcии. Нет ни разнообразия ни должного эффекта. Я же овладел всем этим в совершенстве. Потеряв свою душу и заплатив такую цену я научился дарить моим партнёршам оргазм. Это сладкое слово после которого ты не можешь шевелиться твоё тело дрожит каждая мускула твоего тела готова вырваться наружу и в то же время ты чувствуешь удавлетворённость и спокойствие. Многие не могли ходить по нескольку минут, многие царапали, равнодушных не бывает.
Такова цена этому искусству. Твоя душа. И могу сказать всем кто когда то захочет заниматься тем же оно этого стоит да именно стоит. Думали буду отговаривать вас? А вот и нет! Практикуйтесь относитесь к этому как к искусству научитесь чувствовать партнёра и вы так же как и я потеряете свою душу. Ничего такого просто душа. Просто то чего у меня больше нет. Я не хочу просить прощения у всех тех обиженных парней или девушек которыми я воспользовался или кому жал руку и врал в глаза во всём этом виноваты вы сами и никто другой и ты парень или девушка читающая это прежде чем критиковать меня вспомни всё что делал(а) ты и задайся вопросом а может проблема всё же в тебе? Там не дотрахал тут не додала? Странное слово недодала! Но так оно и есть. Вы несерьёзно относитесь к вашему пульсу в отношениях а именно к сексу.
Вы каждый день говорите, это не важно это второстепенно главное любовь душа. Забывая одну простую вещь всё началось именно с секса. На нём и закончится. Помните это.
Родная тёмная душа.
Вы когда-нибудь встречали человека очень похожего на вас?Я не имею ввиду внешностью.Характер,поведение,речь и поступки..
Его мировосприятие,понимание и действия?Это бывает редко но случается и поверьте мне вы будете думать что влюбленные.Но это обман,этот человек покаэется вам идеалом,он будет устраивать вас во всем о чём вы только подумаете,но это не так.Так как я по природе своей люблю выпить,повеселиться и конечно же как бы грубо это не звучало потрахаться,именно такую свою копию в женском обличии я встретил.Да причем сразу после армии.Расскажу вам как это было,на 3 день помоему после моего прихода с армии друг предложил мне выпить в близком кругу и мол девушек позавёт,попросил я скинуть его фото этих девушек увидел,он сказал что моя рыжая,но судьба распорядилась иначе,моя была не рыжая,судьбою мне была приготовлена другая,как раз на тот момент та которая меньше всего мне понравилась на фото,да-да именно так и вышло,влюбился я с первых секунд знакомства сам того не подозревая,влюбился это совсем разное по зачению слово со словом любовь,влюбиться не значит любить,влюбиться это загореться мыслью что вот оно то самое возможно это мой выстерл,но это не так это вы встретили подобную вам душу,в моём случае тёмную,такую же как и мою.
Так началась самая жаркая,и самая на мой взгляд приятная часть моих холостых выстрелов.В армии пока я служил,мне снился сон и не поверите в этом сне была девушка именна она.Она снилась мне и ещё во сне тогда я уже чувствовал к ней тёплое что то родное.Мне это трудно щас объяснить но тогда в армии в те трудные дни я ждал ночи чтобы снова увидеть её.Ну вот так и вышло,месяц я ухаживал за ней,хотя какой ухаживал,написывал как дурачёк,и звал приехать.Жили мы в разных городах.Меня тёнуло к ней,именно тянуло,я не мог и дня чтобы не написать ей,и ждал ответа как послушный щенок своего хозяина,она же любила пропадать,не отвечать,и вообще теряться.А потом как порывистый ветер появляться и писать не в чём не замысловатое «привет»-«Как ты?’это и бесило и притягивало и в то же время я всё понимал,что она как я.Она ветер,она не думает она делает,и если она делает ничего её не остановит и если она сделала то она костьми ляжет но будет уверена что так правильно.Ну так вот сразу после Нового года,в начале января она согласилась приехать и уже ближе к ночи когда мы были у меня я сказал ей»Щас вызаву тебе такси»на что получил самый неожиданный и желанный ответ в моей жизни,»А ты хочешь чтобы я уехала?’ на что я естественно ответил «Нет»
Именно с этих слов и началась уже ‘наша» история о которой знает мало людей даже близких.
Именно в этот день случился наиболее значимый чувственный и один из самых лучших сексов в моей жизни.Странно но она одна спросила меня сразу после этого «Сколько?» я ещё не понял что она имеет в виду но потом дошло..Никто и никогда не спрашивал меня сколько,а она задалась этим вопросом.Потом мы пару дней просто не выходили из квартиры и всё что мы делали это как бы грубо не звучало но «трахались.»И с каждым разом я всё больше и больше влюблялся,влюблялся не просто в неё как в человека как в личность как девушку,влюблялся в Секс в то что для меня является главным показателем схожести и самым галвным пукнтом в выборе своей спутницы.Та страсть,те эмоции,эти моменты были незабываемы,я помню каждый раз и каждую секунду до сих пор.Как я уже говарил она было копией меня в женском обличии,но сначала я этого не заметил, я конечно видел что в ней просматриваются мои черты характера и поведения,но чтобы на столько,я не ожидал,да я хотел от неё детей,я даже снял квартиру чтобы начать жить с ней и был уверен в том что всё получится,но судьба арспорядилась иначе,не буду рассказывать всех подробностей того гавна которое делала она и которое делал я,в этом плане мы стоим друг друга.Опишу вам то что я чувствовал в тот момент влюблённости.Я не думал ни о ком кроме неё,я хотел её всегда и везде и в каждую секунду своей жизни,я дорожил ей как мать дорожит своим дитя в момент рождения,каждый раз я искал её взглядом везде и всегда,когда её не было рядом я ждал и считал каждую секунду когда я уже увижу её,я хотел от неё ребёнка,я видел её матерью своих детей и не замечал в ней того что стоит замечать в девушках в первую очередь.Назовём это «ветренность».Я точно такой же ветренный,сейчас у меня в голове одно на другой день совсем иное,она общалась и гуляла с кем хотела и когда хотела,как пример,её бывший был в армии,я отчётливо запомнил тот момент когда она приезжала ко мне после того как мы уже расстались,вот мы переспали и ей звонит её бывший с которым она собиралась быть снова когда он придёт,она выходит на балкон и говарит ему что всё хорошо.И она это сделала совершенно спокойно и без угрызения совести потому что не встречаются они как и я с ней.Вот и вам я советую запомнить что другой человек вам нчием не обязан и никто он вам до штампа в паспорте вы просто прохожие.А чем обязаны друг другу прохожие?Совершенно ничем..
А сейчас время безумия..
Было такое время когда и я не встречался и она была свободна,мы продолжали общаться и она приезжала время от времени потому что что то тянуло её к общению со мной.Как магнит каждый раз после перерыва её и меня тянуло друг к другу.Был даже момент когда мы целую неделю запирались дома напивались трахались как ненормальные на мне не было живого места,а страсть с которой всё это происходило растопила бы солнце.Так как мы желали друг друга в те моменты наверное не желал никто.Разорвать друг друга мягко сказано по сравнению с тем что там просиходило.Есть такой тип девушек которые безумны,они не думают о последствиях,о том почему они делают что то,они просто берут и делают и даже после содеянного не понимают в чём проблема если таковая появляется так вот она именно такая,её жизненый опыт и поведение привлекают,она отталкивает,манит,она красива,очень красива но в то же время в её глазах видно разочарование,она многое перенесла и несёт в себе и всегда будет нести.Её глаза отражают два состояния души,безумие и теплоту,но они всегда вместе,она хороший друг и отличный враг,она лучшая девушка с которой не сравнится ни одна тихоня,но жены такой которую хотят себе многие из неё не выйдет,я не сомневаюсь из неё будет отличная жена,но для безумца как она,но не для нормального человека,вы скажите что такие девушки шлюхи?Она не шлюха.Пожалуй она единственная безбашенная,бухающая и не шлюха которую я встречал.Она многое знает и многому может научить,но свою жизнь она устроить не может,как бы не старалась.С виду она никогда не покажет что слабая,но в душе ей плохо и больно что у неё так всё выходит.Она надеется найти ещё того самого.Но как и я она растратила свою душу и свой выстрел.Рано или поздно она это поймёт.Я безгранично ей благодарен что она показала мне что есть девушки сознание которых граничит с безумием но остаются прежде всего девушки которые имеют себе цену.Что не стоит расслабляться и бытьв сегда на чеку.Что я могу больше чем думаю.Пользуясь случаем хочу сказать ,извини меня и мою слабость.Я начал сдаваться,я устал,в данный момент ты обижена на меня,я знаю что сам виноват и исправлять то ничего не хочу и говарила ты мне что я многое могу и умею и постараюсь я всё сделать.Вообщем сейчас я «На грани» как ты я не знаю но думаю у тебя всё хорошо.И ты ещё может быть сделаешь хоть холостой но хороший выстрел в своей жизни.Будь счастлива и никогда не изменяй своим жизненным принципам.

0

Автор публикации

не в сети 2 года

Suberiabroxe

Бабочка-однодневка 0
Комментарии: 0Публикации: 1Регистрация: 26-06-2018
Бабочка-однодневка
Бабочка-однодневка

Регистрация!

Достижение получено 26.06.2018
Выдаётся за регистрацию на сайте www.littramplin.ru

Добавить комментарий