Сейчас, наверное, уже и не вспомню, как мы появились… Но я хорошо помню, как тепло мне было рядом с ним.
Можно бесконечно винить друг друга. А есть ли толк? Однажды это просто случается…
Холод пришёл не только к нам в город, но и в наше повседневное «мы».
Я всё так же помнила его нежные руки, помнила, как засыпали вместе. И понимание, что ничего мне этого не заменит, всё громче трезвонило в моей голове.
Он говорил: «Если доживём до зимы». А я верила, что обязательно доживём.
Доживём, и переживём ещё тысячу таких зим, вместе утепляя окна.
Я вообще всегда верила… Верила в нас, верила в «мы», верила в него.
Октябрь подкрался незаметно. И нас уже не было. Был продрогший город, холодные вечера, слёзы. Много слёз… И часть меня, другая навсегда ушла с ним.
Теперь мои вечера абсолютно не отличались друг от друга. Я сидела на балконе, часами вглядываясь вдаль и вслушиваясь в тишину улиц, ожидая услышать рёв подъезжающей машины, в надежде, что он вернулся. Вернулся и больше не захочет меня оставлять. Глупо, но я ждала его.
Нас так резко не стало, что я даже не могу вспомнить последних слов. Не помню, как мы теряли друг друга. Всё смыло с первым дождём в то воскресенье, осталась лишь бесконечная тоска.
Это был первый день без него. Небо хмурилось. Я шла с работы и собирала капли дождя лицом.
А потом снова любимый балкон. Я не жива, но дышу.
Там вдали так много огней. Огней из окон квартир, где пары вместе готовят ужин и засыпают в обнимку. Счастливцы, думала я.
Я хотела немногого. Хотела, чтоб у нас тоже было своё окошко, из которого, вечерами горел бы свет. Но нас нет. Повторяла я про себя.
Только всё тот же балкон, за окном октябрь. Меняются только числа.
Нет его тёплых рук, есть мои – холодные.
Помню, как он всегда ругался, и жаловался на мои холодные ноги, а затем, бесконечно ворча, укутывал меня в одеяло. А сейчас я сидела босая, и вдыхала осень через открытое окно балкона. Я будто специально часами сидела разутая, в надежде замёрзнуть. Мне казалось, что вот сейчас он опять поругает меня, и укутает, как маленькую. И снова станет тепло.
Но тепло не было, как и холодно. Я настолько замёрзла внутри, что снаружи холод и вовсе не ощущался.
Очередной вечер. Балкон. Мысли бесконечно быстро сменяли друг друга. А из глаз тихонько скатывались слёзы. Это были слёзы отчаянья и бессилия. На другие эмоции, я казалось, больше не способна.
Я шептала «я тебя отпускаю»… Моя первая суббота октября.
И чем чаще я это повторяла, тем больше начинала в это верить. Только теперь эта вера была какой-то другой, серой, грустной и холодной.
Где-то в груди бешено стучало сердце, и порой казалось, что оно вот-вот выпрыгнет.
Я теряла себя поминутно… Каждый вечер, замирая на одном месте, я просто смотрела вдаль.
Так долго, пока слёзы не заполняли мои глаза, а те самые «счастливые огни» не расплывались передо мной.
С каждым его не звонком, с каждым его не сообщением, я теряла себя. По частичке. День за днём. Я теряла надежду. Я теряла нас.
Меня охватывал страх. Я не узнавала себя в зеркале. Бледная кожа, красные, опухшие от слёз глаза, исхудавшее лицо и бесконечно плохое самочувствие.
Это страшное ощущение, что тебя просто забыли. Как будто тебя никогда и не было.
Ну почему ты не можешь так же? Спрашивала, я у своего бледного отражения. Почему не можешь, просто взять и вычеркнуть его из своей жизни. Стать бездушной. Той, которой слово любовь и вовсе не знакомо. Ведь он же может.
Знаете, как это забывать его?
Это бессонными ночами зубами выгрызать его из памяти. Запрещать себе даже думать о нём и всё равно думать. Ненавидеть его за его жестокость, но продолжать любить. Закусывать губы до крови. Заламывать руки, чтобы не написать. Днём смеяться, а по ночам рыдать. Окунаться в работу, потом в хобби и снова в работу. И так по кругу, лишь бы не думать. Лишь бы не вспоминать его.
Цепляться за каждую возможность не быть наедине с собой, потому что как только я остаюсь одна, мысли о нём, как тараканы снова лезут в мою голову. Просачиваются в каждую щелочку моей раненой души. Воспоминания о его объятьях жгут в груди. Мысли о его поцелуях ложатся ожогами на кожу.
Знаете, любить иногда больно, но забывать ещё больнее…
Прошла всего неделя, а по ощущениям пролетел целый год. Мой седьмой вечер без него ничем не отличался от шести предыдущих. Балкон, открытое окно и клубы дыма.
Я сижу неподвижно, а в голову приходят слова Высоцкого:
И, улыбаясь, мне ломали крылья,
Мой хрип порой похожим был на вой,
И я немел от боли и бессилия
И лишь шептал: «Спасибо, что живой».
Я не знаю, сколько ещё времени надо, чтобы он забылся. Выветрился из меня…
В нём ведь был целый мир. Мой мир. И теперь он разрушен. Я просто хотела жить в его сердце. А он лишь пустил погостить ненадолго, забыв предупредить, что это не навсегда.
Пусть для кого-то всё написанное здесь, покажется по-детски глупым. Но в каждой строчке я была настоящей. Я была искренней.
Напоследок вспомнились услышанные где-то слова:
«Человек либо любит, либо нет. Истинная любовь, не возникает как молния, и не гаснет как уличный фонарь. Всё остальное либо игра, либо обман».
Автор публикации
