Крылья

13
666

Легким, задумчивым снегом
Падает грусть на ресницы.
Мне бы гордиться пробегом
Жизни моей колесницы.

Сколько уже за плечами
Разных дорог и тропинок;
Но каждый раз я в начале,
И каждый раз у развилок.

Грузом накопленный опыт
Тянет остановиться.
Сердца я чувствую шепот —
Ты воспари словно птица!

Туда, где путь не обманет,
Где ветер развеет тревоги.
Где мир у тебя на ладони,
И где не нужны дороги.

Расправлю души своей крылья,
Взлечу над сонмом амбиций,
Даже если изношены перья,
Даже если можно разбиться…

21

Автор публикации

не в сети 3 года

Елена

2 185
Комментарии: 789Публикации: 58Регистрация: 01-09-2015

13 КОММЕНТАРИИ

  1. Ну Вы загнули, уж тогда не крест, а крестик. А судьбу лепим сами потихонечку, чего и Вам желаю. Главное лепить из качественного, пусть и хрупкого материала,например, как доброта, сострадание и ЛЮБОВЬ.

    1
  2. Очень метко подмечено. И заставило задуматься, и пошли грустные мысли, что этот сильный росточек так легко растоптать или сорвать. Не понимаю, почему я так устроена, нужно обязательно «выковырять» эту ложку дегтя.

    0
  3. В самом начале красивость «задумчивый снег» — я бы изменила:
    «Плавно, задумчиво — снегом —
    Грусть на ресницы ложится».

    С третьего катрена пошел сбоить ритм:
    «Тянет остановиться.» — не хватает слога (может быть «требует остановиться»)

    «Где ветер развеет тревоги. — лишний слог («Где с ветром уйдут тревоги»)

    «Где мир у тебя на ладони,» — лишний слог («где мир на твоей ладони»)

    «Расправлю души своей крылья» — опять слог лишний («Расправлю души я крылья»)

    «Даже если изношены перья» — два лишних + рифма («Пусть перья покрыты пылью»)

    «Даже если можно разбиться…» — лишний слог («Пусть даже могу разбиться»)

    Смысл прекрасный.

    А на остальное — воля автора.

    0
  4. Елена, Ваш стих — от души… И душа Ваша чУдна!)

    Но техника немного прихрамывает.
    В двух последних катренах сбивается ритм.
    Смотрите — в первых четырёх катренах ударение строк — на первом слоге.
    В двух последних катренах Вы переносите ударение на второй слог, а в двух заключительных строках и вообще — на третий.
    Это сбивает читателя с общего ритма и настроения стиха.
    Потенциал у Вас неплохой, но над техникой я бы поработала.
    Маленький совет — больше всего внимания уделяйте первому и последнему катренам. Особенно — заключительным строкам. Последняя строка стиха должна быть самой сильной и нести в себе сокральный смысл Вашего СоТворения.
    Зайдите вот сюда — litset.ru/index/8-55 Почитайте разборы стихов (там ищут совета весьма достойные и сильные авторы). Поверьте, Вам откроется многое.
    Как говорит мой знакомый — очень неплохой поэт: «Вы говорите, что стихи Вам диктуются сверху и как же можно править божественное? Но попробуйте! И Вы увидите, что со временем Вам стали диктовать всё лучше и лучше!».)))
    Это то, о чём писал Маяковский — «…единого слова ради рыть тонны словесной руды». Необходимо совершенствоваться, а для этого, не ленясь, читать теорию стихосложения. Без этого наши с Вами СоТворения останутся просто сентиментальной рифмовкой к сожалению.
    Простите за «многобукофф»… ))) Просто хочется, чтобы Ваша чУдная душа расцвела истинно прекрасным цветом…
    Спасибо! И до встречи)

    2

Добавить комментарий

Войти с помощью: