Я познала ад

0
219

Пролог
Я очень люблю книги-дневники. Читала их несколько раз. Решила опубликовать свой дневник, который вела в 2015-м году. Перечитывая, обнаружила, что набор слов очень скуден… Слова всё повторяются и повторяются. Но в конце концов, это просто дневник. Куда я записывала свои мысли. Не рассчитывая, что их увидит свет. Я не изменила в нем ни единого слова. Сохранён каждый знак препинания.

21.07. 19:40

Как же я люблю тебя! Никогда НИКОГДА в жизни мне ещё не было так плохо и больно.
Мне не помогают даже таблетки…
Тогда, в пятницу вечером, я всё поняла…
Ты хотела в субботу приехать в Питер к Ане…
А потом вместе уехать в Новгород…
Как же я её ненавижу!!! За то, что она пришла в твою жизнь!
Я представляла, как будешь её целовать, обнимать… ласкать… раздевать…
Мне так было горько и больно!
Алина, мне никогда в жизни так больно не было!
Я никогда в жизни столько не жаловалась!
Я рассказывала о своём горе всем своим друзьям и даже тем, кого мало знаю или с кем давно не общалась. И оказалось, что есть в этом мире люди, способные выслушать и поддержать. Я познакомилась с девочкой Машей Лермонтовой. Ей сейчас так же больно, как и мне. Она страдает по девушке уже 2 месяца. Боже, неужели мне предстоит столько же без тебя страдать? Я просто умираю!!!
В субботу, за день до моего отъезда, купила бутылку бэйлиза. Но пить передумала… Поняла, что ты с Аней, и если напишу, и уж тем более позвоню, то ты пошлешь меня в грубой форме на радость Ане. А потом вы будете смеяться… Алина, все эти дни… Я не ела, не выходила на улицу, только за сигаретами. Я просыпалась в 6 утра или раньше. Мне не хотелось спать. Все мои мысли были только о тебе. Я просыпалась так рано, потому что ждала от тебя сообщений. Я засыпала в начале первого, потому что знала, что ты уснула и больше мне не напишешь. Просыпаясь, я, не одеваясь, шла на кухню. Смотрела в телефон и курила…курила… курила… Я никогда в жизни столько не курила. Я ничего не делала! Я только сидела, смотрела в телефон и курила… Спать ночью я себя просто заставляла, чтобы не думать о тебе. Я читала скучные книги, потому что от них я засыпаю.
В субботу мы с Ромой гуляли… Мы зашли на заправку пить кофе… Было так больно… Я вспоминала, как мы там с тобой сидели… Мы гуляли возле дома, где иногда снимали квартиру на ночь… У меня щемило в сердце, но мне хотелось на последок погулять по НАШИМ местам… Потом мы пошли во двор, где я часто гуляла в 14 лет. Я давно хотела там погулять, вспомнить всё… Как жила, о чем мечтала. Я, наконец, сделала это. Потом мы гуляли возле моей школы, куда я тоже после ее окончания старалась не ходить. Было чувство в тот день, что я прощаюсь с жизнью…
В тот день я забыла дома телефон. И я надеялась, придя домой, увидеть от тебя сообщение.
Я постоянно плакала…
В пятницу, когда я тебе позвонила, а ты попросила скинуть вызов, потому что на параллеле тебе звонила Аня, я написала тебе короткое сообщение, и ушла в комнату. Я упала на кровать, лицом в подушку… И я не плакала… Я просто орала!!! Я надеялась, что хоть так вымещу всю боль и обиду… Нет. Не получилось…
Всё это время я исправно и вовремя пила свои таблетки. В ночь с субботы на воскресенье я плакала. Я лежала на маминой кровати. И вдруг я почувствовала приближение приступа. Слава богу, ничего не случилось. Проснулась я примерно в 7:30… Пошла пить кофе и снова курить… Бесконечно курить… Я выкурила 2 пачки, потом стала курить сигареты, что лежали у папы в запасе.
Когда Рома провожал меня на поезд, мы зашли в аптеку и купили антидепрессивные таблетки. Я предварительно сделала аккуратный макияж, и, несмотря, на тяжелую сумку, одела платье и туфельки. Чтобы фармацевты не подумали, что я наркоманка или хочу отравиться.
Сказала, что врач прописал.
Когда Рома посадил меня в поезд, я стала плакать… От той потери, от несбывшейся мечты… Я приезжала в Питер, чтобы с тобой помириться, поговорить обо всем.. Получила такую боль и уехала, как избитая.
Как будто мне были не рады и прогнали… Я выпила антидепрессант и на пару часов мне стало легче…
А потом…
Мне опять стало плохо. Я заплакала, отвернулась. Слёзы сами текли, я не могла их остановить. Закрыла лицо волосами. Почувствовала, что сейчас сорвусь. Взяла сигареты и пошла в тамбур. Только зашла, подошла к окну двери, положила на стекло руку, на руку голову и стала реветь… Так, что задыхалась! Думала, только бы никто не зашёл! Курила одну за одной. Чуть успокоилась и пошла снова в вагон. Выпила таблетку… Стало лучше… Когда я приехала и села в такси, то отворачивалась от водителя, потому что снова текли слёзы…
Господи, как же это больно!
Я поняла все свои ошибки!
Алина, всю неделю, с момента, как ты написала, что у тебя другая, меня колотило. Алина, ВСЮ НЕДЕЛЮ! Не переставая! Меня колотило, и я слышала, как громко и ускоренно бьется моё сердце. Ночью, когда я просыпалась, а просыпалась я очень часто, меня снова трясло с момента пробуждения, и я долго не могла уснуть. В деревне утром я насильно пихаю в себя кофе, чтобы выпить антидепрессанты. Их можно пить только после еды. Я так ничего и не ем. Я худею на глазах. Сегодня мой вес 54.1… Я не хочу есть. Это похудение далось мне слишком дорогой ценой. А вчера… Я увидела на странице Ани её новое фото… Ге она стоит на мосте в Новгороде!… Эта сук стоит на НАШЕМ мосту!!! Там, где мы гуляли с тобой в первую встречу! Там, где я мечтала, чтобы ты поцеловала меня!…
А потом я узнала, что ВКонтакте у вас стоит семейное положение.
Прости, что назвала так твою девушку… Эмоции взяли верх…
Как же я мечтаю, чтобы вы расстались, и ты вернулась ко мне!…
Как же я тебя люблю…
Я боюсь засыпать… Ты снова будешь мне снится… Как всю прошедшую неделю…
Я люблю тебя…
И понимаю, что все наши дни были счастливыми…
Я люблю тебя!…
Прости за такой почерк. Рука едва поспевала за мыслью.

21:00

Как я переживу август? Как я переживу это время без тебя??? Сегодня я ездила в город и плакала по дороге. Потом я отъехала в тихое место, и у меня началась истеринка. Я снова выпила таблетку. Я бы выпила больше, но много нельзя. А я хочу жить… Даже если без тебя… Я так не хочу промочить эту тетрадь слезами…
А в том воскресенье, когда ты приезжала, я поняла, что ты сказала Ане, что будешь на работе… Потому что ты обещала ей позвонить в 2 часа, когда у тебя заканчивается работа в выходной день…Хотя зачем я об этом?…
Я хочу, чтобы ты вернулась…
Как же я хочу посмотреть твою страницу ВКонтакте. Но боюсь… увидеть там ваше совместное фото… Когда смотрю твою страницу, мне кажется, что я к тебе ближе… Или ты ко мне…
Я люблю тебя!
Никогда ещё раньше так не любила!..
Скоро мой вес будет 53.8. Но какая с этого радость, если рядом со мной нет тебя?!!
Ты спрашивала, для кого я худела…
Для тебя, любимая!
Я мечтаю, чтобы ты мне написала и предложила быть вместе…
Мне так плохо и грустно…
Не могу оторваться от этого дневника…
Слишком много мыслей…

22.07. 9:10

Ещё… Ещё один день без тебя…
И опять ты мне снилась.
И опять я проснулась, и меня колотило от мыслей, что ты теперь с другой.
И бешено билось сердце…
Боже, как же это больно!…
Как же мне плохо!…..
Опять слёзы…
Я люблю тебя!

12:15

Я чувствую, как медленно умираю без тебя…
Я тебя люблю! Я не могу без тебя, Алина!…
Пришла на озеро… Села туда, где сидела, когда ждала от тебя сообщений…
И мне интересно… Ты и тогда с ней встречалась?.. И тогда ещё она тебе нравилась?..
С каждым днем, с каждым часов моя надежда угасает… а я ведь ещё надеюсь, что ты вернёшься!…
Таблетки мне мало помогают…
Сегодня я опять ничего не ела. Насильно запихала в себя кофе, чтобы выпить таблетку. Потом ещё1 одну…
Но я всё равно продолжаю плакать…
Господи, как же мне больно!!!
Я умираю без тебя! Ты нужна мне!
Хочу тебя! Не могу без тебя! Люблю тебя!!!
Утром у меня болело сердце. Потом живот на нервах. Это безумие! Это ужасно…
Как же я тебя люблю!
Когда я увидела Анину фотографию на мосту, я надеялась, что вы всё же просто хорошие подруги. А потом узнала, что у вас стоит семейное положение… Это так больно!
Меня опять трясет… Сердце бешено колотится. Я не хочу тебя отпускать! Я не хочу принимать это!!!!! Я так боюсь увидеть фото, где вы вдвоем…
Обнимаетесь или целуетесь…

18:15

Вернись, я тебе всё прощу! Только вернись…

23.07 15:30

Вчера я поняла, что в пятницу ты нарочно хотела со мной поссориться… Выводила меня… Чтобы быть с Аней… Чтобы не ехать ко мне… Чтобы встретиться с ней… Чтобы она приехала к тебе… Мне так больно…
Я достала всех своих подруг разговорами о тебе, о том, что я чувствую, что сейчас переживаю… Я даже поделилась своей бедой со своим преподавателем, не с тем, с которым встречалась. Хоть он и строгих взглядов на такие отношения. Но я не сдержалась, моя душа кричала!
О своей беде хотелось кричать всему свету!
Ты мне очень нужна! Ты мне необходима!!! Вернись ко мне, и я сделаю тебя счастливой!!! Обещаю! Только вернись…
На днях, когда я ездила в город, я слушала музыку в наушниках. И заиграла песня… Которую однажды утром, весной, я отправила тебе ВКонтакте. Она передавала тебе все мои чувства. Все слова, каждое слово было о моем к тебе отношении… Сначала я моментально вытащила наушники. Потому что слушать её невыносимо больно! А потом всё же решила послушать… Вспомнить… Несмотря на сильную боль в сердце и в душе…

Выхожу на улицу, курю сигарету.
Друзья-то они есть, да, но не в такие моменты.
Говорю я с небом, говорю с собой,
А ты не слышишь, ну и Бог с тобой.
Ведь каждый вечер происходит так:
Зайка, почему ты со мной лишь во снах?
Малыш, приезжай о мне поскорей!
Господи, ну почему все мысли о ней?
Говорю я с небом, говорю с собой,
А ты не слышишь, ну и Бог с тобой.
Ведь каждый вечер происходит так:
Зайка, почему ты со мной лишь во снах?
Ответь мне, сука, я тебя прошу!
Ты даже не представляешь как я этого жду!
Подними трубочку, скажи, что в порядке.
Знала бы ты, как я пишу эти строки в тетрадке!
Ага, именно в той, о которой ты знаешь.
Жаль, что из неё ты только это узнаешь.
Держусь за голову, роняя слёзы,
На самом деле это на меня не похоже.

Я люблю тебя, Алина! Никого ещё никогда я так не хотела и не любила!!
Хочу быть с тобой..
Устала плакать и сидеть на таблетках…
Любимая моя, вернись, пожалуйста!
Не люби её! Люби меня! Прошу тебя!
Ты мне необходима!!!
Я сделаю тебя счастливой!

Помнишь наше фото, где ты обнимаешь, меня, а я фотографирую нас в зеркале?
Я до сих пор помню тепло твоих рук…
Твои крепкие, горячие, любящие объятья…
Я помню твоё горячее дыхание в моих волосах…
Алина, я действительно это помню!!! Как сейчас! Ощущаю всем телом тот момент…
Я тебя просто обожала! Я сходила с ума без тебя! И от тебя… Твои слова «Лер, у меня появилась девушка» пронзили меня. Это была ужасная, страшная боль! Меня трясло. И эти слова я прочитала перед самой посадкой в поезд… Боже, как мне было больно и плохо! Я никому, даже злейшему врагу этого не пожелаю. Меня трясло. Я ничего не понимала. Несколько раз я закрывала глаза и открывала их в надежде, что это сон.
Какая это была боль, мне не передать словами…
Сегодня я проснулась… И опять я без тебя… И опять ты не со мной… И опять я плакала… И снова мне глотать эти таблетки, которых у меня почти не осталось… И не знаю ,как я снова их куплю… Они продаются только по рецепту…

24.07. 03:20

Я хочу быть с тобой! Но. Наверное, уже не ради себя… Я хочу сделать тебя счастливой! Я хочу сделать тебя счастливой!!! Я сделаю это! Я приложу все усилия! Только будь со мной! Умоляю… Я тихо умираю без тебя…
Хотя знаешь… Сегодня я ощутила… Легкость что ли… Я поняла, что люблю тебя так сильно, что мне нравится это чувство… Да, я может и страдаю, но… Мне кайфово с этого чувства! Я люблю тебя! Всем сердцем! Я люблю тебя! Я не устану это повторять!!!
Но… Ты есть в этом мире, в моей жизни, в моих мыслях и в моем сердце. Спасибо, Господу за это! Ты есть! И это главное. Ты с другой… Да, мне обидно… Я хочу, чтобы ты была со мной…
Я не знаю, как передать тебе то, часто я сейчас чувствую, ощущаю. Но любовь, настоящая, она настолько прекрасна, что тебе в сладость любить человека, просто любить! Даже если вы, увы, не вместе…
Сегодня я поняла это. Сегодня я ещё раз, но уже на новом уровне поняла, насколько сильно я тебя люблю! Ты во всём у меня самая лучшая!
И… обидно то, что сегодня я так думаю, а завтра снова буду плакать и мечтать о тебе…
Очень больно ложиться спать, заранее зная, что ты снова приснишься… Я перестала спать. Я ложусь поздно, когда уже глаза закрываются, и я не в силах больше бороться со сном… Ты снишься мне постоянно! Кроме тебя я во сне никого не вижу!… Я просыпаюсь по несколько раз за ночь… Это всего ляшь сон… И снова плачу… И снова бешено колотится сердце… и снова таблетки… И долго не могу заснуть. Я не хочу этого делать, да и сон как рукой снимает после этого пробуждения. Но на часах 5 утра… 5:30… 6… 6:30… Надо спать. И во сне тяжело, и наяву – тут я со своими мыслями и страданиями. Этой ночью я снова буду просыпаться… И снова плакать… Ненавидеть весь мир за то, что это был просто сон…
Сегодня мы с тобой переписывались. Так спокойно и мило… Я даже улыбалась… Наконец, я улыбнулась от сердца, а не потому что хочу скрыть от окружающих свое состояние.
Но завтра… Да, я жду твоих сообщений… Но я боюсь… Боюсь потерять надежду… Боюсь увидеть там точку. И очень боюсь, что ты будешь писать про Аню… даже если я попрошу тебя это не делать, всё равно ведь уже будет тобою сказано. И опять нервы, дрожь, слёзы, таблетки…
Я так хочу всё наладить! Я готова тебе всё простить и не вспоминать!
Только вернись ко мне… Будь со мной рядом…
И снова я сегодня плакала, жаловалась своим подругам, как мне плохо. Как больно было увидеть смену твоего семейного положения с «есть подруга» на «влюблена».
Сегодня ты написала мне, что тебя послали… Не знаю .кого именно ты имела в виду, но я побоялась спрашивать. Кто бы там ни был, для меня это было бы ударом…
Люблю тебя!
Прости ещё раз за неровный и неразборчивый почерк. Просто не могу поспешить за своими мыслями!
Господи, как же я боюсь завтрашнего дня!…
Сегодня в 9 вечера купила 3 пачки сигарет на 1,5 дня. Не знаю, хватит ли…
Люблю! Люблю тебя!
Как никого никогда не любила…
Сегодня я всем нутром поняла смысл слов «Я люблю человека, а не его пол».
Люблю ЧЕЛОВЕКА! Это не похоть. Это обожание! Это восхищение! Это желание вло всем угодить и сделать его счастливым! Это просто любовь! Как ещё же можно это назвать?…
Люблю.
Что бы там ни было, а я жду твоих сообщений. Жду и боюсь… Но всё равно жду…
Посмотрела сейчас на часы…03:52. Боже, я пишу 32 минуты, а казалось, что рассказываю только об одной мысли!..
Наверное, моя мысль одна – ты. И включает она в себя много дум…

24:07 13:10

Спасибо, что согласилась общаться со мной, хоть и просто общаться…
Но мне тревожно… Не хочу о ней слышать! Не хочу услышать, что ты признала, что между нами всё кончено и больше ничего быть не может!
Не говори мне этого, прошу!
Я так люблю тебя…
Спасибо, что ты есть в моей жизни, хоть и не со мной!…
Я так мечтаю написать в этой тетрадке «Я так счастлива! Я снова с ней!»… Но… Я теряю надежду с каждым днем…
Спасибо девочкам, которые меня поддерживают. Оказывается, на свете очень много добрых и отзывчивых людей. А я этого не замечала… Я в это не верила…
Сегодня опять проснулась с мыслью о тебе… Опять ты мне снилась…
Утром я почувствовала боль предательства…
Ты могла бы просто сразу сказать… Зачем ты так обманывала, вселила надежду… Я ведь все чувствовала, переживала, страдала…
Сижу в песочнице, точнее, можно сказать, рядом, на траве. Ты написала, что у тебя был порыв что-то написать, но потом ты передумала. Спасибо, что не сказала… Мне было страшно… Сейчас мне лучше жить в неведении… Боюсь снова испытать шок и пронизывающую боль…

14:10

Я плачу… Опять… Как я устала от страданий.. Но мне всё равно нравится тебя любить!
В моей жизни есть любимый человек!

16:50

Как же я тебя люблю! Ты себе не представляешь!… Ты самая лучшая! Не моя, но лучшая у меня! Понимаешь ли меня…
Ты самая прекрасная девушка, какую я встречала! Самая лучшая, любимая моя!
Мне так тяжело без тебя… У меня нет тебя… Ты есть в моей жизни, в моем сердце, я очень этому рада! Но тебя нет радом со мной!…
Кажется, что для полного счастья мне не хватает одной лишь тебя…
Если бы ты была рядом… Как я была бы счастлива! И я сделала бы тебя самой счастливой на свете!
Я не перестаю о тебе думать! Ты живешь в моем сердце, и никуда мне от этого не деться…
Я часто стала смотреть на фотографию, где мы вместе. Мне уже не так больно… В душе оживают ощущения того дня. Я так была счастлива… Твои объятья… Это безумное удовольствие… Они самые любящие и горячие!
Поцелуи твои – самые сладкие, нежные, желанные и страстные.
Пишу, что в душе, Алина. Все мысли и переживания ложатся в эту тетрадь. Может быть, ты никогда её не увидишь, не прочитаешь из неё ни единого лова… Скорее всего, именно так. Я пишу всё это для себя… Поэтому каждое слово идёт здесь от самого сердца. Нет, наверное, человека, который будет терпеливо всё это выслушивать… Столько – не выдержит никто. Никому не понять меня так глубоко… А бумага, как говорится, всё стерпит…
Прости, любимая, за откровенный слоган…
Мы стали переписываться, и мыслей появилось всё больше. Крутятся в голове веретеном… Я понимаю, что вернуть ничего нельзя… И от этого… Я как будто замыкаюсь в себе всё больше… Я пишу всё1 это, и становится немного легче. Этого всего я никогда не сказала бы тебе лично… Не написала бы… Я не знаю, почему… Не могу себя понять.. Мне всегда столько хочется тебе сказать, но я как будто замираю рядом с тобой… Разговаривая с тобой, переписываясь. Точно так же я никогда не смогу отдать тебе эту тетрадь…
Сегодня пятница… Интересно, кто к кому сегодня поедет… Или завтра… Господи, как же это больно… Меня как будто парализовывает от этих мыслей…

19:30

Мне так плохо без тебя…
Когда ты мне пишешь, я целую телефон.
Я так устала ходить со слезами на глазах…

25.07 09:40

Мне тебя не хватает… Ты с другой… Ты не со мной… И мне очень плохо.
Нет, я никогда не дым тебе эту тетрадь.
Зная себя, моё молчание о чувствах, когда кричит сердце…
А здесь… Вся моя душа…
И ты не на работе, наверное, сейчас…
И опять моё сердце стучит с бешенной скоростью.
Ты не пишешь и не отвечаешь… Ты спишь в автобусе… А я ведь всё чувствую…
Опять она… Опять с ней…
Опять мои слёзы и эта боль…
И опять ты мне снишься…
Господи, ну сколько это будет продолжаться???…
Плохо, очень плохо без тебя… Так больно…
Ответила и опять молчишь…
Господи. Как больно!.. Снова таблетки…

10:30

Ты ведь к ней едешь…

13:20

Это неправда! Ты мне необходима!!!
Но я никогда не скажу тебе этого… Ты больше не оя… Тебе не нужна больше моя необходимость тебя. Разве что… Для осознания своей значимости..
Ты не представляешь, как ты мне нужна!
Но, наверное, ты никогда этого не узнаешь…
Сделай меня счастливой, скажи, что ты хочешь быть со мной! Прошу тебя!

26.07 00:20

Ты не ответила мне…
Читаешь ли ты мои сообщения?…
Где же ты? С кем ты?…
А мне так плохо и одиноко! Мне не хватает тебя… Хочу, чтобы ты была рядом…
Хочу обнимать тебя… Гладить, как котенка… Ты принцесса моя… Ты моя любимая!…
Нет, я никогда не покажу тебе эту тетрадь. Хотя должна… Должна, но не буду…
Я не знаю, почему… Не могу в себе разобраться… Ты должна всё это знать… Все мои мысли, все чувства… Все переживания и страдания…
Четыре пачки сигарет ушли за три дня… Как я страдаю по тебе! Как же мне тебя не хватает!
Но я не смогу жать тебе прочесть всё это. Я не знаю .почему!!! Я обязана обо всём тебе рассказать, но… почему-то останавливаюсь… В трубку хочется кричать: «Алина, я люблю тебя! Ты мне необходима! Прошу, давай всё начнем сначала! Умираю без тебя! Страдаю!»…
Но язык мой как будто парализуется…
Не могу разобраться в себе…
Ты с другой… У тебя всё то же семейное положение ВКонтакте… Влюблена…
Как же это больно!
Каждая новая проверка твоего семейного положения ВКонтакте с надеждой, что ты его изменила, стоит мне невероятных усилий и боли… И опять… И снова ничего не поменялось…
Ты писала, что тебе стоило больших усилий не ехать ко мне в тот злосчастный день. Зачем ты снова обманула? Ведь я знала, что тебе просто гораздо интереснее и желаннее было встретиться с Аней… Именно с ней встречи ты ждала всю неделю…
Зачем ты снова меня обманула? Ведь нет уже смысла… Или не хоче6шь сделать больно? Лучше бы, вообще, тогда не говорила, чем зачем-то напомнила, придумала…
А ведь таких дней, когда могли бы остаться совсем одни, уже не было бы… Но это тебя не остановило… Я просто померкла для тебя с её появлением… Это так горько и обидно… Хочется просто реветь… Но… не помогает ни капельки…
Если бы ты только знала, как я жду твоих сообщений… Я не отхожу от телефона! Я не вижу жизнь, не вижу ничего окружающего, кроме телефона! Кроме этого чертова ожидания!!! Я включаю звонок на полную громкость, чтобы не пропустить ни на секунду твоё такое долгожданное смс… Но я всё равно смотрю на дисплей с надеждой, что не услышала сигнала… Как же мне хочется прикоснуться к твоей нежной коже… У тебя очень, очень нежное тело…
Не знаю, почему я раньше этого тебе не говорила…
И не скажу никогда! Меня это начинает злить!
Что я не могу себя понять, почему всегда о стольком молчала! А ведь это тебе быдл нужно… Нужно было понять, знать, быть уверенной, что ты для меня значишь очень и очень многое…
Никогда я так ещё не любила…
Никем так не восхищалась…
Мне нравится тебя любить! В моём сердце есть ТЫ! Ты больше не со мной, ты ушла, ты есть у Ани… Но из моего сердца тебя никто не уведёт…
Красивая у тебя девушка… Правда… Береги её… Ты для неё тоже много значишь…

01:05

Ну ответь же мне! Ответь!
Я так жду твоих сообщений…

12:15

Ещё один день без тебя…
Я так жду твоих сообщений…
Каждую секунду… Молчишь… Молчишь…
Меня достало говорить о погоде!.. Давай поговорим о нас! Начни первая, прошу! Потому что мои слова об отношения, о нас тебе не нужны…
Ты только что спросила, какая запись в дневнике у меня последняя. Но я ни за что и никогда не скажу тебе об этом.
Как же я хочу, чтобы ты поцеловала меня!!!
Но как я могу сказать тебе об этом?
Интересно, на сколько дней мне хватит блока сигарет? На пять дней? На четыре?..

18:00

Я писала тебе сегодня, что люблю дождь…
Я ведь его любила… Просто любила, без мотивов…
И я написала тебе что когда идет дождь, не идут слёзы. Ведь это так… У меня во всяком случае так всегда… было…
Как бы ни было горько и обидно, я никогда не плакала под дождём… Не получалось… Мне как будто становилось… не то, чтобы легче… Я была немножко отвлечена… Как бы ни было больно, я никогда не плакала в ванной под душем…
Но после разлуки с тобой…
Когда я приехала поздно вечером в деревню, мне хотелось уйти, скрыться…
В Питере в выходные дни я хотела поскорее уехать, уйти в деревне на тихий, всеми забытый берег, чтобы просидеть там несколько часов и плакать вдали от чужих глаз… Потому что я уже не могла сдерживаться!!!
На следующее утро был сильный дождь. И я, наконец, ушла на тот берег. В дождь! Я шла и плакала…
Я очень долго просидела на берегу под сильным дождём и просто ревела!
Я никак не могла успокоиться и только и думала: Господи, когда это всё кончится???….

27.07 00:45

Я не знаю, что меня дёрнуло написать тебе про Олю Котрину, которая у меня в друзьях ВКонтакте…
Я чуть не сказала правду…
Видимо, они посмотрела все мои посты на «Подслушано» и комментарии, где я писала только о тебе…
Я никогда столько людям не рассказывала о своих чувствах, эмоциях, обо всём, что внутри… А тут я говорила о тебе и о своём состоянии почти в каждом комменте…
Очень многие поддерживали меня словами, очень многие понимали меня. Но как я ни старалась рассказать обо всём, что внутри, мне не становилось легче…
А я ведь заявила об этом на всю группу, где почти все друг друга знают лично! Никогда бы не подумала, что моё сердце будет так кричать…
Оля поняла, что ждать от меня нечего и, грубо, говоря, попрощалась…
Ты говоришь мне, что любишь…
Интересно, ты ей то же самое говоришь?..
А я страдаю по тебе! Ты нужна мне! Я хочу быть с тобой! И я готова всё простить и не вспоминать.
Я обещаю, что сделаю тебя счастливой.
Я хочу, чтобы ты была счастлива.
Только будь со мной…
Ты принцесса моя…
Я порой задумываюсь: как я могу столько писать? Просто безостановочно. Столько мыслей, столько чувств. «Ты мне необходима» и «Я тебя люблю» несут в себе столько чувств и эмоций, что, наверное, не хватит жизни, чтобы о них рассказать!..
Мне так нравится тебя любить…
Сегодня я в очередной раз поняла, что означали твои слова о том, что ты боишься…
Боишься,. Что к вечеру всё будет плохо…
Я тоже этого стала бояться…
Боюсь снова пить антидепрессанты, боюсь снова быть похожей на овощ, боюсь того бешенного сердцебиения… Боюсь быть без тебя…
Но пока ты живешь в моём сердце… И мне хорошо уже от этого…
Но ты не со мной… Ты с другой…
Жизнь такая…
Мне это стало даже нравится…
Хочу твоих нежных объятий и поцелуев…
Твои руки и ласки мне ничто не заменит…
Сколько же переживаний, страданий и любви в одной тетрадке…
Но я никогда тебе об этом не скажу!
Ты должна знать всё, что здесь написано!
Но ты не должна этого знать!
Противодействие одного другому…
Я никогда тебе её не покажу!!!
Я люблю тебя…
Я люблю тебя.

28.07 01:50

Пять пачек табака за 1,5 суток? Могу. Умею. Практикую…
Каждый вечер я жду поскорее утра, чтобы прочитать от тебя сообщение… Чтобы переписываться с тобой. Я встаю, только открыв глаза… К тебе…
Как же я тебя люблю, ты себе не представляешь!!! Как же я хочу, чтоб ты была со мной, была моей!…
Когда ты написала про Аню, у меня стало бешено колотиться сердце, меня затрясло, внутри стало так тошно… Хотела снова пить таблетки…
Я очень хочу с тобой встретиться…
Но и боюсь… Боюсь, что встреча закончится ничем… и опять будут эти мысли… от которых уже воротит!
Вчера я поняла смысл слов «Я люблю человека, а не его пол». Попыталась объяснить тебе эти слова, но у меня не получилось…
Об этом я напишу позже.
Ты намекала мне на что-то целых три дня…
Я перебирала в голове очень много вариантов…
Больше всего я боялась, что ты скажешь, что ничего между нами быть не может, и что Аня стала для тебя важнее меня…
Больше всего я надеялась, что ты хочешь отношений со мной…
Вернись ко мне! Прошу! Я тебе всё прощу! Я всё забуду и не вспомню. Только будь со мной, пожалуйста…
Знаешь… А я ведь на самом деле не жалею о своем поведении в прошлом…
Я хочу сделать тебя счастливой…

29.07 10:40

Ещё один день без тебя…
Как же сильно я тебя люблю!
Не хватает, очень не хватает тебя рядом…
Как же я хочу, чтобы ты рассталась с ней и была только моей!
Надежда то пробуждается, то снова падает навзничь…
Мне так не хватает твоих ласковых слов…
Наверное, все их ты даришь другой…
Знала б ты, какой дрожью меня охватывает, когда я говорю с тобой о ней… у меня дрожат руки, у меня бешено колотиться сердце…
Вот и сейчас… Я у тебя о ней спросила…
Вчера я снова плакала… И снова пила таблетки…
Как же я люблю тебя!!! Это безумие…
Как же я её ненавижу! Ненавижу за то, что она появилась в твоей жизни, ненавижу за то, что разрушила наше счастье!
Я к тебе со всей душой! Откройся мне тоже! Или тебе перед ней стыдно? Мучает совесть? Как же трепетна ты к чужим людям! Ведь она тебе чужая! А ты этого не понимаешь…
А может, твои чувства ко мне угасли?… Может, она полностью заменила меня тебе?…
У меня осталось 2 пачки сигарет…

30.07 21:15

Сегодня у меня закончились сигареты от блока… пришлось снова ехать в город…
Вчера я купила ещё упаковку антидепрессантов. Рецепт не спросили. Опять я сделала всё по-хитрому…
Я стала бояться разговаривать с тобой по телефону… Я не хочу снова той боли, которая была в ту злосчастную пятницу!
Когда мы разговариваем, и тебе приходит смс… Я начинаю колотиться, сердце бешено стучит, дрожит голос…
Когда сегодня мы заговорили про Аню и про те выходные… Боже мой, как у меня затряслось все тело!… Это ужасно! Это ужасная тема для меня! Но мне хотелось, чтобы ты знала, что мне всё известно. И вдруг в какой-то момент… Я поняла, что ненавижу тебя!!! Что всё это время билась за предательницу! Я попросила тебя прекратить разговор, закончить звонок, потому что мне надо было остыть… Прошло около сорока минут, а, поговорив, я выпила успокоительное, но я всё так же была зла на тебя… Я держалась, но всё же написала тебе короткое сообщение, где высказалась…
Как я устала от этих нервов и таблеток!…

03.08 14:30

Блок давно докурила. Потом ещё шесть пачек, потом ещё около четырёх…
Я стала курить меньше со вчерашнего дня.
На днях я поняла, что всё равно это долго продолжаться не могло бы… Мы живём в разных городах. Ездить друг к другу на несколько часов – это слишком много стоит. И дело не в деньгах. Просто этого мало. Отношения на расстоянии – эт очень тяжело. Тебе наскучило бы… Ты бы встречалась с другими… Да и мне не хочется больше отпрашиваться у мамы уехать, ругаться с ней, обманывать… Видится только по выходным, всё так же на несколько часов?.. Это дружба, это развлечение, но не более того… Но не отношения. Всю жизнь так не может продолжаться…
И опять же Аня… Она всегда стояла бы между нами. Я уверена, что для тебя она значит очень многое… Я перестала её ненавидеть. Скорее, напротив. Мне жалко её, она влюбилась… Ей хорошо с тобой, и я даже за неё рада. Она очень счастлива, что познакомилась с такой приятной девушкой. Я желаю её добра от всего сердца. Я рада очень за неё.
Я все так же тебя люблю, но я не стремлюсь к встрече с тобой. Скорее, наоборот… Я её не хочу. Что толку? Смотреть на тебя и думать о том, что прошлого не вернуть?… Что всё перегорело… Что уже не так хочется того, о чем мечталось… А хочется ли, вообще… Ведь, повторяю, было хорошо, да, но…
У меня и мыслей уже нет.
Нам не быть никогда вместе.
Между нами всегда будет стоять Аня…
И чем дальше – тем больше…
Я устала от обид. Устала быть в подвешенном состоянии. Ты, можно сказать, запрещаешь мне с кем-то знакомиться, встречаться, общаться. Показываешь ,что если я буду это делать, то ты перестанешь общаться со мной, и тогда мне надеяться, вообще, будет не на что. Но сама продолжаешь вести себя, как и ведёт девушка, свободная от прошлых отношений. Ты общаешься с Аней, постоянно с ней созваниваешься. Ты привыкла, что я и так рядом. Поняла, как это хорошо быть любимой, делать, что хочешь, и всё равно оставаться любимой, не взирая на мои страдания. Но как только я отступаю, ты говоришь, что уже начала задумываться об отношениях со мной, но я опять сделала что-то плохое и необдуманное. Я ведь знаю, что ни о каких отношениях со мной не думаешь! Тебе удобно так, как есть! Ты с одной, а любит другая, которая, судя по обстоятельствам, всегда будет рядом! В любом случае! Что бы ты ни делала!
И когда ты понимаешь, что я ухожу, ты говоришь, что у меня вот-вот был шанс… На самом же деле ты думаешь: «Не уходи! Побегай за мной ещё! Веди себя так же хорошо и прилежно, как тогда, когда пыталась меня вернуть! Пляши передо мной! Унижайся! Прыгай! А я ещё повыёбываюсь!».
Я устала. Ты с Аней, и она всегда будет стоять между нами… Ты меня бросила, и, боюсь, скоро я перейду в статус твоей бывшей Алисы… Будешь рассказывать мне о своих отношениях. А другим будешь рассказывать, как меня бросила, и как я плакала, страдала и умоляла тебя вернуться…

07.08 15:40

Как же я тебя люблю! Как ты мне нужна! Как я хочу с тобой быть! Но ты не хочешь со мной даже общаться… Я пишу эти дурацкие статусы ВКонтакте, чтобы ты хоть немного обратила на меня внимание! Но ты не пишешь… И не звонишь… А я так этого жду!
Завтра суббота… Ты встретишься с Аней… Поведешь её к себе понятно для чего!.. Как же я боюсь вашего совместного фото!!!
Я не удержусь и буду смотреть её страницу, где у неё будут новые фотографии… На которых ты… её фотографировала…
Сука, как же я её ненавижу!!! Я ведь знала ещё весной, что ты найдешь другую, когда я буду в деревне!… А ещё ты мне с таким сладострастием рассказывала, как общаешься с Алисой, доверяешь ей самое сокровенное… Скидываешь переписки… Со мной, наверное, тоже скидывала и смеялась, как я по тебе страдаю…
Ты оказалась очень лживым, трусливым и слабым человеком!
Аня с тобой ещё настрадается.
Судя по тому, как она названивала тебе, когда ты была у меня дома, смею полагать, что у неё совсем нет чувства собственного достоинства. Поэтому она всегда будет тебя прощать.
Да, у меня тоже ушло чувство собственного достоинства, всё во мне подавилось, когда поняла, что люблю тебя, что ты мне нужна. Но нас с тобой многое связывало, и я знала, кого я хочу и чего я хочу!

8.08 20:20

Знаешь, чего мне больше всего хочется?…
Чтобы ты приехала завтра…

11.08 12:40

Никогда не смогу простить тебе твоего предательства!

13.08 00:55

Я очень люблю тебя, девочка моя!
Но твои слова, что Аня достойна даже большего, чем ты можешь ей дать…
Ты очень оттолкнула ими меня…
«У меня есть девушка»… Снова ты написала эти слова…
Я занесла оба твоих номера в «черный список». И пока что об этом ничуть не сожалею. Хватит с меня обид и оскорблений. Ты не имеешь никаких прав меня оскорблять и что-то от меня требовать. Ты сама от меня отказалась, отпустив. Ты кинула меня, оставила одну. Одну! Ты отпустила меня, бросила и тебе было плевать, что я буду делать и с кем. Ты думала тогда только о себе… Тебе было хорошо…
Скажи мне, ты ничуть не сожалеешь о случившемся, о том, что ты бросила меня, уйдя к другой???
Или ты ни о чём не жалеешь и тебе так и правда лучше?…
Почему же ты винишь меня, а не себя??? Или ты находишь оправдание своим поступкам? Говоришь, что я толкнула тебя на отношения с ней… И называешь лишь одну нелепую причину, что я пропала, не отвечала на сообщения. Что ж… Вини меня. Мне уже всё равно…

19.08 12:00

Ну вот и всё…

Эпилог

Это была последняя запись. Больше мне было нечего ей сказать. Накануне той даты я приехала в Питер. Мы встретились с Алиной и обо всём поговорили. Решили быть вместе. Она сказала, что поговорит с Аней и всё ей объяснит. Прошло пару дней, ничего не менялось. Потом я поняла, что Алина нас обеих обманывает. У меня было одно доказательство того, чтобы я провела выходные с Алиной. Это была видеозапись. Я отправила её Ане. На том их отношения разорвались. На следующий день мы с Аней встретились. Она мне о многом поведала. Показала сообщения. Я в свою очередь тоже ей обо всем рассказала. Мы обе были просто шокированы. Столько лжи… С каждой новой информацией мне становилось все спокойнее. Поначалу я думала, что это шоковое состояние. А потом поняла, что это просто ушли чувства. Моментально. Да, такое бывает! Я поняла, что любила персонаж из сказки. Но никак не саму актрису. После того, как я узнала обо всём, Алина пыталась меня вернуть. И в каждом её слове, в каждом вздохе я слышала те же ноты переживаний, ту же дрожь в голосе, какие были во мне. Получай!
После всего пережитого я сильно изменилась. Ушли многие страхи, которые присутствовали во мне долгие годы. Я поняла, что такое по-настоящему страшно. До сих пор я вспоминаю пережитое с содроганием. Это был ад! Но самое прекрасное в этой истории это то, что я поняла, как сильно люблю своего мужа!

0

Автор публикации

не в сети 3 года

Idikomne

0
Комментарии: 0Публикации: 1Регистрация: 05-04-2016

Добавить комментарий

Войти с помощью: